Проекты Uniqdir   :   Онлайн игра - Земли героев   |   Флеш игры - Fleshki.net   |   Партнерская программа
Authorized personnel only!


Навигация по сайту
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

Популярные статьи

Облако тегов
Архив новостей
Ноябрь 2017 (23)
Октябрь 2017 (31)
Сентябрь 2017 (30)
Август 2017 (31)
Июль 2017 (31)
Июнь 2017 (30)


Яндекс.Метрика

eVuln.com
Бар ресторан в боулинг More-on. . Профессиональное караоке на корпоратив аренда караоке.

Сортировать новости по: дате новости | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Главная страница
Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.


- Ты закончила мой портрет, дорогая?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «м*дак»!
- Я художница, я так вижу...


В отделе кадров.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
- Даже и не думаю.
- Тем более. Нам дураки не нужны.


Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.


- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.


Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..


Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит...
- Возможно, вентилятор на матери.
- ... Но я живу одна!


Вовочка пришёл домой, а шапка вся в грязи.
Мама:
- Почему шапка грязная?
- Да пацаны...
- Что "пацаны"?
- Ну, скинули с меня шапку и стали ею в футбол играть.
- А ты где был?
- На воротах стоял.


Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо...


У Ереванского радио спросили:
- Что такое спам?
Ереванское радио ответило:
- Самый быстрый и надежный способ раззвонить по секрету всему свету, что у фирмы нет денег на рекламу.



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.


Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.


В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...


Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...


- Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?!
- Встаньте от меня подальше… Вон туда.


Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1.Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2.Я не знаю, я только что из отпуска вышел.


Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё..



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".


Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?


Тонет Титаник. Уцепившитсь за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз так - гость прышел, а угостить нэчэм!


Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребенку: "Саша, брось каку!", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.


Жена - мужу-арбитру:
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.


Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит - часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:
- Номер карабина знаешь?
Солдат называет без запинки. Генерал:
- Ну-ка, дай карабин - проверю.
Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
- Ах ты сволочь, так значит службу несешь!!! Ну, я тебя сейчас научу уставу!!!
Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
- Видишь, - говорит, - коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!!!
Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
- Хватит, - говорит, - держи карабин, сынок, неси службу, как положено.
Взял солдат карабин, наставил на генерала.
- А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!!!
Генерал, давясь, доел лепешку...
На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
- Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо...
- А как же, товарищ генерал, да мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!!!


- Доктор, посмотрите, моя дочка все время улыбается и глаза выпучивает.
- А вы не пробовали ей косички послабее заплетать?



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.


Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.


- Муся, тут участковый пришел, убедительно просит дать ему что-нибудь за труды.
- Ну так дай ему повод для сомнений и пусть убирается!


Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. "Шпионы" решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники.
Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?


- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!


Хотел завести любовницу, но жена говорит: «Дорого, не потянем...»


Два таджика.
- Прихожу домой, а он стирает...
- Кто он?
- Да мой баба...



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет.
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.


- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..


Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.


У меня была семья, а потом…
А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? 
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.


Жена - мужу:
- Ты круглый дурак!
- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.


В элитной школе на Рублёвке ученики кидались котлетами в учителя.
Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.


- Печень за одни сутки полностью выводит из организма алкоголь.
- Ага! Вот поэтому и приходится пить каждый день.



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Он: - Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
Она: - Ммм... вода...
Он: - Почему????
Она: - Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут??


Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за орг@зм, оказывается всего лишь приступ астмы.


- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, – инструктировала Фея Золушку. – На балу спиртное не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать. А не наоборот, как было в прошлый раз…


До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи...



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Бабушка стоит у окна, показывает автомобиль Вовочке и сюсюкает:
- Бибика! Вова, это бибика!
Вовочка, с пренебрежением:
- Бабуля, какая бибика? Это "Лексус"!


- Мать, я ухожу!
- Куда?
- В армию!
- Отец, отец! Наш сын начал букву "р" выговаривать!


- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын!


Ушла куда послали...
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон?
- Беня лечит от потери нюха.
- Шо? Беня работает отоларингологом?!
- Беня работает гопником на Молдаванке.


- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!


- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...


Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке.
Ну и врач ему:
- Че, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 10 000 рублей.
- А у меня только 1 000 есть.
- Ну, за 1 000 можем загнуть, чтоб не мешал!



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "


- Доктор, у меня все болит.
- Все? Рассказывайте, сейчас посмотрим.
- В общем, когда я дотрагиваюсь до головы, у меня болит, дотрагиваюсь до коленки - болит, до руки - болит.
- Все ясно, у вас перелом указательного пальца.


Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток:
- Дорогая, может кофе поставить?
- Поставить? Кофе?!?


Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.



Подробнее
Послать другу

");
Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.


- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!


Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся.
Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением): - Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!


Два грузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побрили, подстригли, а потом парикмахер говорит:
- Ну что, генацвали, каравелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Парикмахер загибает его раком и понеслась...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, а потом спрашивают:
- Ну что? Каравелло будем делать?
- Ну давай...
С ним проделывают тоже самое...
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каравэлля дэлаль?
- Нэт.
- Странно, минэ тожи нэт...



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

На уроке математики преподаватель девочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
- Девять!
Преподаватель:
- Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
- Девять!
- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
- Восемь!
- Правильно! А белок, почему девять?
- Так у меня дома живет одна белочка!


Парочка едет на спортивном автомобиле.
Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он: - А ты закрой глаза, как я.


- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!


- Мам, ты зачем записала меня в этот ужасный кружок?
- Какой? О_О
- В школу!



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется..


В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».


Жена - мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...


- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать.
- А откуда письмо?
- Из Лондона!



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому гороскоп...


Застав мужа с любовницей, Оля не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.


Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"


- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Река. На одном берегу медведь малину жрёт.
На другом заяц стоит наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
- Миша!!! Миша!!! Ми-иша!
Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает:
- Шо косой случилось?
Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег:
- Смотри какая на том берегу малина!


Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?


- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
- Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.


- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.


- Представляешь, Светка, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Запомни, если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь!


Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый мужчина.
Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста, не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься сюда".
И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж.


- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.


Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…


- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...


Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У меня старший брат заболел.
- Ну и причем здесь ты?
- А я катался на его велике.



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..


- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.  
- Чтобы все видеть.  
- Но ведь для этого есть глаза.  
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...


- Две недели пиз...ил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
- Правильно пиз...ил! Х...ли он за две недели не смог починить бачок!


Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? - сомневается внук.
- Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука легкая.



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.


- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит "сокращенное"?
- Ну... ты, я... и директор.


Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и тр@хает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
- Ну ничего, - говорит сестра. - Уснет, поменяемся местами.
Так и сделали. Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и тр@хает. Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты чего?
- Вах, мамочка, сейчас виму.
- Я тебе виму, кончим - вимешь, потом в угол встанешь.


- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом...
- Да? А с кем он играл?



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.


Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки.
"Опять Мюллер кого-то мучает", - подумал Штирлиц.


- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.


B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ???
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
 - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
 - Мне нужно купить подарок для тещи!
 - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
 - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?


Учитель:
- Ну что Марс понравился?
Ученик:
- Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники - Фобос и Деймос заставили задуматься...
Учитель:
- Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка-то вкусная?


Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!


Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают.
Хозяин предлагает:
- Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя.
Мойша:
- Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.


Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.


Девушка переписывается в интернете с подругой.
Днём: "У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой".
Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!"
Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"


Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:
- Саня, отползаем машина.
- В облом, не трамвай, объедет...
- Ну близко уже-ж, сейчас переедет.
Вдруг машина останавливается и водила говорит:
- Мужики, отползите, в облом объезжать...



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!


Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати, сволочь!


- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!


Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! – мечтательно говорит мальчик, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. – голосом наставника говорит отец.
– Я вижу, вы с мамой учились кое-как… – после продолжительной паузы заключает малыш.



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Собирается жена в магазин.
Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.


Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.


Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...


Турист спрашивает местного жителя:
- Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
- Ну… хотите, я отвяжу собаку?



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.


Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15% ответили - иногда.
35% - часто.
50% попросили не грузить и минералки.


Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...


- И я попросила поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Ну и?...
- Поцеловал... в лоб..



Подробнее
Послать другу

Игры сегодня
фильм
фильм

Крутые тачки
Крутые тачки

Хит логики
Хит логики

Прыгающий смайл
Прыгающий смайл

Бог Бездельник 2
Бог Бездельник 2


Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика